社會聚焦：盤點美國的教育優勢怎樣讓孩子自信

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　　美國的孩子，無論進修利害、長得醜俊、高矮胖瘦，個個都是自鳴得意、活龍活現的，誰都認為本身很特殊，是小我物。換句話說，這些孩子都特殊自負。那末，他們的自負是從何而來呢?

　　怙恃無前提的愛使孩子很自負

　　生理學家以為，孩子的自負，對本身作為一小我的代價的確定，從基本上講是來自怙恃無前提的愛(unconditional love)。

　　甚麽是無前提的愛?當孩子來到這個天下上，美國的怙恃會對孩子說：寶寶，不管你今後是康健照樣病弱、聰慧照樣愚蠢、聽話照樣搗鬼、英俊照樣醜惡、進修成就好照樣差，爸爸媽媽都邑永久愛你，養育你直至你成為自力自立的人。這便是無前提的愛。僅僅由於你是我的孩子，以是我愛你，和你是個甚麽樣的孩子無關。

　　他們愛孩子，縱情地享受孩子的發展進程，用尊敬、勉勵、觀賞、信賴的立場看待孩子。有怙恃的愛在背面支持，孩子在表面無論碰到了甚麽，都見義勇為。他們曉得本身具有取之不盡的力氣，可以面臨全部天下。

　　能做到無前提愛孩子的怙恃，他們自己也都是自負的人，對本身持確定的立場，以是不會把本身沒有實現的幻想強加到孩子身上。他們曉得每一個孩子各有特色，會勉勵孩子做他們本身，信任孩子終極都邑發展為一個自力自立、白手起家的人。

　　孩子心中最盼望獲得的器械便是怙恃的愛、無前提的愛。由於他是怙恃的瑰寶，不是由於他是甚麽“鋼琴神童”或是“數學天才”，大概他獲得過甚麽獎。假如怙恃的愛是有前提的：進修好了爸媽才會滿足，奧數競賽得獎了爸媽才愉快，孩子內心會疑惑本身，對本身落空信念，並學著戴上勢利的眼鏡去面臨愛與關心。怙恃假如不確切際地幾回再三對孩子提出高尺度，孩子久而久之會變得重要、焦炙、患得患失。

　　精力科大夫以為：那些有生理題目的孩子，多半都能從其家庭教化方法中找到關鍵。怙恃對孩子性情和情感的影響跨越了黌舍和社會。

　　被當成大人同樣尊敬的孩子都有自負

　　自負，來自自負，一小我起首自負，然後才會自負。自負是一小我對本身的自我代價的確定，是內涵的，只關乎本身的，是外部情況沒法撼動的自我認知。

　　自負最初是來自外界對他的尊敬。要想孩子自負，起首怙恃和社會都要尊敬他。美國粹校一向誇大“勉勵教導”、“尊敬教導”，便是願望門生們樹立起正面的自我熟悉。不因和其別人的優點比擬而自卑，意想到每小我都是奇特的個別，都具有本身的閃光點。大概他學數學不開竅，然則他分緣好，有引導能力;大概他作文不可，然則他畫畫好，有藝術細胞;大概他不善表達，然則他體育好。先生和家長要贊助孩子找到他的優點，並發明機遇讓他的長項得以施展，從而建立他的自負。

　　一名同夥從小到多數是進修尖子，考上了北大生物系，厥後在普林斯頓大學拿到份子生物學博士。卒業後在大名鼎鼎的大制藥公司裏事情。在公司裏她經常覺得窩火，由於那些美國同事技巧常識都遠不如她，卻個個自我感到極好，張口便是：“我對這個題目的懂得是最深入的……”“我使這個課題有了沖破性的希望……”而她卻老是在找本身的不敷，開會時歷來沒有勇氣說出本身做得何等好，現實上她比全部的人進獻都大。她認為和美國人比擬，本身在氣力上最強，短缺的便是一份自負心，由於這個她在公司裏落空了許多機遇。

　　比及她本身的孩子上學了，她介入了黌舍的運動後，感嘆地說，美國怙恃和先生對孩子多尊敬啊，孩子班上有個頭腦顯著有缺點的孩子，先生都是一向在勉勵，十道題做對了一道，先生立時讓他到前面將那一道題算給眾人看，眾人一路拍手勉勵他持續盡力，沒有分毫的譏諷奚落。這類情況中長大的孩子能沒有自負嗎?

　　美國的成年人把小孩當成大人同樣尊敬：怙恃進入後代房間要拍門;挪動或用孩子的器械應當獲得他的許可;任何牽扯到後代的決議應當先和後代商談;不隨便翻看後代的日誌或其他隱私……由於他們曉得，一個不被尊敬的孩子不但沒有自負，他今後也不曉得尊敬他人。

　　在孩子小的時刻，怙恃確當務之急不是讓孩子學認若幹字、背若幹詩、做若幹道題，而是要尊敬孩子的渺小感到，給孩子造就出一份自負心來。

　　常被他人欣賞的孩子更自負

　　每個人在生理上都有得到確定與贊美的須要，假如一個孩子覺得本身是被他人欣賞的，那末他就會自但是然地發生愉悅的、自我確定的感到，他的內心就充斥了驕傲和自負，認為本身很優良很特殊。相反，假如孩子日常平凡聽到的都是譴責、抉剔、責怪乃至奚落，一個小小的錯誤就被家長捉住不放沒完沒了地舉行批駁，他就會認為本身很失敗，就會否認本身的才能，發生自卑生理，進而落空對進修和生存的熱忱。

　　是以，家長在生存中應該對孩子多一些贊美勉勵，少一些責備批駁，當孩子在某一方面有提高時，萬萬不要憐惜本身的稱贊和贊揚，不關鍵怕會把孩子給“誇得不知天高地厚”“誇得自滿了”，有自負的孩子都是勉勵出來的。

　　在美國，家庭、黌舍和全部社會都對孩子采用勉勵贊美的立場。我女兒上二年級時，有一次，她地點的班級和另一個班級互助排演一台節目給家長們做報告請示表演。那天，在黌舍的大集會室，兩個班的門生家長們都拿著相機攝像機，一排排地坐好。孩子們輪替上台唱歌舞蹈、朗讀、演小話劇。我留意到，詩朗讀是眾人輪番念的，每一個同窗的表演機遇根本雷同，都有三四次自力演出的機遇。才能強的孩子會把台詞記下來，背著講，而有些孩子則手拿台詞照著念，全部人的演出都獲得了家長們最熱鬧的掌聲。

　　2002年，其時的美國總統布什簽訂了《不讓一個孩子落伍》的教導法律。以立法的情勢請求黌舍必需進步全部門生的常識程度，縮小或祛除劣勢群體(如貧苦門生)和優良門生之間在學業上的差距。

　　最開端打仗到美國粹校的先生，我認為自家孩子比擬榮幸，碰到了一個好先生。厥後發明，險些每一個先生都是如許，才曉得勉勵門生發明孩子的長項是先生最根本的本質請求。

　　美國的怙恃以為孩子身上浮現出的性情行動上的缺陷，大多半都與怙恃的教導欠妥和模範欠佳有關。以是，世界沒有欠好的孩子，只有不會帶孩子的怙恃。

　　不被怙恃信賴和撒手的孩子弗成能自負

　　做怙恃的經常會故意偶然否認孩子的感到，說出不信賴孩子的話語。好比孩子說太熱了，不想穿外套，咱們會叱責孩子：“熱甚麽熱?媽媽一點都不熱!”孩子想協助端盤子，媽媽立時說：“你端不穩的，別把盤子給打了!”假如孩子埋怨作業難，咱們會說：“怎樣他人會做就你不會?你必定是上課沒有好好聽講。”孩子要試下一件新事物，有的怙恃會說：“患了吧，你那兩下子我還不曉得，別丟人現眼了。”

　　乃至孩子成人了要找工具，怙恃仍舊不寧神孩子的眼力。孩子在怙恃眼裏永久都是“嘴上沒毛做事不牢”的人，連怙恃都不信任孩子的斷定才能，他的自負從何而來?怙恃在孩子小時刻幾回再三否認孩子的設法主意做法，就把孩子的自負心和自力性一點一點地抹殺掉了。

　　以是，作為怙恃，要信賴孩子的感到和斷定。假如孩子說熱不願穿外套，那末摸摸孩子的小手是否是很熱。可以替他拿著外套，比及他須要的時刻再給他穿上。他認為課程太難，和他一路剖析難在甚麽處所，找到關鍵，幫孩子解開。他想試下任何工作，都給他機遇讓他去試，給他充足的信賴和進修的機遇。

　　自負，一小我真正內涵的自負，是從小造就出來的，而造就的最主要的方法便是怙恃以身作則，本身先對孩子有充足的信念：無論孩子是不是得過獎，無論孩子的測驗成就若何，無論孩子學的是哪一個專業、上的是哪一個大學，乃至無論他上沒上大學，只要孩子有優越的品格教養，曉得本身如今在做甚麽，未來要幹甚麽，而且腳踏實地地追尋著本身的幻想，那末他就會在將來的天下裏開拓出屬於本身的一片天空。

　　真正自負的人，不靠學歷、事情造詣、款項、表面這些外在的代價支持，他本身認定本身的代價，心坎的溫和恰是來自於此。